Και αν δεν είσαι εσύ, σίγουρα έχεις κάποιο φιλαράκι που τα πράττει έτσι!
Πριν αρχίζεις να κράζεις, θέλω να σου ξεκαθαρίσω κάτι, είμαι και εγώ ό, τι λέει ο τίτλος, φασαίος του κερατά δηλαδή. Αλλά επειδή δεν είμαι και καμήλα (όχι Καμπέγιο, το άλλο, το ζωάκι) για να κοιτάω την καμπούρα μου, αποφάσισα να περάσω στην… “επίθεση” και να σου αποκαλύψω τη σκληρή αλήθεια; Ποια είναι αυτή; Ότι είσαι φασαίος.
Κοίτα, τα παραπάνω μην τα πάρεις τοις μετρητοίς, μπορεί και να μην ανήκεις σε αυτή την κατηγορία. Βέβαια, να με συμπαθάς κιόλας, αυτό δεν θα το κρίνεις εσύ, αλλά εμείς. Πώς θα γίνει αυτό; Να, αν κάνεις τουλάχιστον τρια απ’ τα παρακάτω σου έχω… καλά νέα: Είσαι φασαίος!
1.Δεν χάνεις Live του Θανάση Παπακωνσταντίνου
Το πρώτο και κύριο πράγμα που κάνει ο σωστός φασαίος. Α και που’ σαι, μαζί με τον Θανάση βάλε και μια Ματούλα Ζαμάνη, κόλλα και έναν Σωκράτη Μάλαμα και είσαι μέσα. Φίλε, ναι, γουστάρω και εγώ φουλ τις παραπάνω καλλιτεχνάρες, αλλά δεν είμαι πάνω απ’ τα social κανενός τραγουδιστή για να δω πότε θα ανακοινώσει το επόμενο Live του. Ε, οι φασαίοι το κάνουν αυτό ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ. Και πάρε έναν “Αέρα πεχλιβάνη” σαν post στο Facebook και δώστου με τη “Νεράιδα”…
2. Ε, δεν θα πας και λίγο Χατζηφραγκέτα;
Ή διαφορετικά “Χατζηγκοφρέτα” όπως τους λέει και ο φίλος μου ο Βασίλης. Κοίτα και εγώ τους ακούω φουλ, αλλά με μια διαφορά: ΤΟ ΚΑΝΩ ΜΟΝΟ ΤΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΑ! Πραγματικά, οι τύπου (οι φασαίοι ντε) έχουν την όρεξη να ακούν για καλοκαιρινά μπανάκια Δεκέμβρη μήνα. Ρε, πάτε καλά; Άσε και το άλλο, όταν τους βαριούνται, στρέφονται στις, τυπάρες, τις Σκιαδαρέσες. Εντάξει λοιπόν…
3. Πίνεις συγκεκριμένη, πράσινη, μπίρα
Δεν θα πω τη μάρκα, αλλά κατάλαβες. Αυτή μωρέ τη μπίρα, την πράσινη, που έχει 90 λεπτά και το όνομα της είναι το πρώτο της “Αλφαβήτου”, ε, κατάλαβες. Δεν ξέρω τι παίζει, αλλά μάλλον ο βασιλιάς φασαίος έκανε μυστική συνάντηση με τον ιδιοκτήτη της μπίρας αυτής και έκλεισε συμφωνία για πάντα! Πραγματικά, στα φασαιομέρη (θα δεις παρακάτω) δεν υπάρχει άλλη μάρκα απ’ την “Ωμέγα” (έτσι λέγεται αν πιεις 24 μπίρες).
4. Σε ξέρουν με το μικρό σου στην Αμοργό
Ή στην Ικαρία ή στα Κουφονήσια ή στη Δονούσα. Γενικά ρε παιδί μου, σε αυτά τα νησιά γύρω-γύρω. Αν, λέμε αν, σε γνωρίζουν μέχρι και οι περιπτεράδες τους (αυτοί με τις καλές μπίρες), τότε δεν είσαι απλά φασαίος, αλλά είσαι ο βασιλίας που έκλεισε τη συμφωνία στο “3” του συγκεκριμένου κειμένου. Το έχω απορία ρε φίλε, άλλα μέρη δεν υπάρχουν; Ρε μάγκες αν θέλετε πανηγύρια ελάτε Κέρκυρα, έχουμε και εμείς τόσα!
5. Αυτά τα σανδάλια, αυτά τα σανδάλια…
Ναι, στο είπα και πιο πάνω, είμαι φασαίος. Είμαι φασαίος, αλλά με sneakers! Όχι, δεν το δέχομαι, με τίποτα, δεν μπορώ να το χωνέψω ρε μάγκα ότι υπάρχουν άτομα που φοράνε αυτά τα δερμάτινα σανδάλια και νιώθουν γαμάτα. Εγώ αν τα φορέσω αυτά το μόνο μπορώ να νιώσω είναι κάποιου είδους πόνο, καθώς θα σκοτωθώ στα πρώτα 5 λεπτά μετά από τούμπα.
6. Έχεις τσακωθεί με τα εργοστασιακά τσιγάρα
Καταλαβαίνω ότι κάνεις οικονομία. Καταλαβαίνω επίσης ότι, εκτός από οικονομία, κάνεις και κάτι άλλο που δεν μπορώ να το πω, αλλά ούτε εσύ να το βάλεις μέσα στα κανονικά τσιγάρα. Αλλά ρε φίλε, πολύ στρίψιμο. Θα ήθελα να ήξερα, δεν βαριέσαι δηλαδή; Όπου και αν πας, ό, τι και αν κάνεις, βγάζεις έναν καπνό, φιλτράκια, χαρτάκια (και τα λοιπά) και ξεκινάς τη δουλειά. Και σαν να μην σου έφτανε αυτό, για κάνα τρίλεπτο μιλάς και με το φιλτράκι στο στόμα και δεν παίρνει κανείς χαμπάρι τι λες…
Αν τα κάνεις όλα αυτά να ξέρεις… σαγαπάμε λίγο παραπάνω! ❤️
